あまり得意ではありません。
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特に自分のエゴに基づく感情などを伝えるのは大の苦手です。
あまり得意じゃないから、表現活動に逃げるのでしょうか。
そのあたりはよくわかませんが。
昔から自分の中にある事実や思考を伝えることは
比較的多くしてきたつもりです。
自分の中にある感情がこうだから、私はこういった思考でいて、
それが最終的にこういう発言や行動に繋がってるんです、と。
それはこのblogなんかもそうだし、
友人との手紙のやり取りもそういった内容が多かったように思います。
感情としては「ごめんなさい」と「ありがとう」…かな。
これが今まで生きてきた中で一番多く伝えてきた感情。
「ごめんなさい」の方が多いかな（苦笑）
でも自分の中に「ありがとう」の方が多いことに気づいてからは、
素直にそれをたくさん伝えるようにしています。
最も伝えるのが苦手なのが「イヤ」と「好き」
最近、その両方を伝えなければならない事態に直面しました。
別に伝えなきゃいけなかったわけじゃないな(6￣ ￣)
私にしては珍しく、「ちゃんと伝えよう」と決めたわけです。
…悶え、苦しみ、玉砕してきました（爆）
で改めて、本当に苦手なんだなぁ、と思いました。
適当にイヤだと思ってることに関しては、
言えてしまうわけですよ。適当に「イヤ」と。
でも本当にイヤだと思っていて、
なおかつ相手がそれで傷つくことがわかっていると、
なかなかイヤとは言えないのです。
相手を傷つけることがイヤなわけではなく、
相手を傷つけた結果、自分が嫌われてしまうことを
非常に恐れているんだと思います。
どんだけ自分に自信ないんだかｗ
ちなみに「好き」に関しても同じです。
まず相手の迷惑になるんじゃないか、って考えてしまう。
というか「好き」はまだいいんですよね。
「付き合ってください」は言えない。絶対言えない。
どんな理由があってそれほどの価値が
自分にあると思えるのかがわかりません。
大切なものほど壊していきたくなる私が自分の大切な人に
「そばにいて。そばにいたい」って言う？壊すかもなのに？？
そんなの恐ろしすぎじゃないですか。
ならば、一番じゃなくてもいいから一定の距離をおいた関係で、
ずっとそばにいられる方がいい。
これまたどんだけ自分に自信ないんだかｗｗ
それでも、今回の2件は伝えられてよかった。
本当に大切な人たちだったので。
（実は一件はまだ最後まで伝えてないヾ(--;)）
そして本当に苦手なんだと再認識したけれど、
絶対に向き合うことをやめてはいけないことなんだろうと感じました。
いろんな感情が人に勘違いされることなく
伝わっていけばいいなぁ、と思います。
人の感じていること勘違いすることなく
感じ取り、受け止められる人間になりたいと思います。
ぼちぼち24も半ばですよｗ
そろそろ実現化しなければですねヾ(´ε｀*)ゝ ｴﾍﾍ
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