honey lemon dip

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なんちゃってｗ

でも…通りすがりさん以降コメントがなければ、
本気で「私の記事って…」って凹んでたかもしれません…(´ε｀*)ゝ

さて、その問題のコメントに関して。

xx_blast_xxっていうＨＮの方からコメントがありましたが、
コメントを下さった方が本当に
皆様がご存知のxx_blast_xxさんかどうかっていうのは、
実はわからんのですよ。
同ＨＮを語った別人かもしれないし。
でも内容と自己顕示の方法的に十中八九、
皆様がご存知のxx_blast_xxさんでしょうけど（苦笑）

でもですよ。私にとってはあんまり違いがないんです。
xx_blast_xxさん本人だろうが、
xx_blast_xxさんの名を語った別人だろうが関係ない。
相手が実際誰であれ、私にとっては相手が
とにかく今更あーいった
誰が見ても不愉快なコメントを残すことしか出来ない、
なんというか…稚拙な行為をとるしかできない
人間であるということには変わりないんです。

そしてそのことに関して、一blog管理者として
ここに訪れてくださった多くの方々に
不愉快な想いをさせてしまった上に
ご心配をおかけしたことを深くお詫びいたします。
申し訳ありませんでしたm(__)m


内容が内容だったので、
「実際どうなんだ」って思ってる方もいらっしゃると思います。
ので管理者として一言。
私は、今まで携わってきたどんな仕事に関しても、
プライドをもって向き合ってきました。
全てが自分を形成する大切な一要素だと捉えています。
そして、その全ておいて私は
「自分という価値」と「自分の時間」以外に値段をつけ
「売った」記憶はありません。
それは残業が多い仕事も、楽しい仕事も、嫌な仕事も全てそう。
そして、今後携わるどんな仕事に関しても同じように考えています。


んで、更に個人的に一言。
「裏切り」という行為や「がっかり」という感情は、
信頼（期待）し、信頼（期待）されている間柄の人間に
発生する言葉だと私は考えています。
一方的に信頼（期待）してた上での感情なら、
一方的にそういった感情を抱いた自分自身の責任です。
自分で処理しましょう。
…というかあれか。
ＨＮ者本人であればなおさらだけど、
今更【責任】とか言ってもわかんないか…('･c_･` ；)
まぁ、もーそれは諦めたから良しとしよう♪

なんというか。
とにかく皆さんが他の方のコメントにまで
目を通されていることを知り、
実はそれに一番驚き感激した深亜ですｗ
一人で「大切にされてるなぁ、愛されてるなぁ」と
感動していました((´∀｀*))
正直代わりに怒ってくれた人がいたから
怒らずに済んだっていうのも大きいです。
えへへ、ありがとうございます(≧∀≦*)

まぁ、xx_blast_xxって名前が
こんなに私の記事に出てくることももうないでしょうｗ
まさか今更こんなに出すことになるとも
思ってませんでしたけど…ぷぷ(*￣m￣)o))
不愉快な想いをされた方々には本当に申し訳ない限りですが、
私的には今回の一件で
いろいろ納得するところもあったのでよかったと思っています。
コメントを下さった方、個人的にメールを下さった方。
本当に本当にありがとうございました！！

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縄の痕をあなたの指が這う。

縄の痕に出来た赤い線になぞって
あなたが爪をたて赤い線を増やす。

縛られて動けなかったときとは違って、
私は小刻みに反応を返す。
掴まれた右腕から熱くなる。
その熱が全身に伝わる。

身体を縛る縄の感覚が、
それをなぞる指の感覚が
そのまま体内に伝わってくる。
全身をかき乱される。
中から襲われる。

意識までも喰われて、真っ白になる。
このまま…、って思う。
喰われて全部なくなってしまえばいい。
叩いて砕いて粉々になればいい。
爪をたてて傷だらけになればいい。

私のそんな妄想を掻き立てる、
縄の痕が愛しいです。
すぐ消えてしまうのが残念ですが…。
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私はたぶん自分をとると思います。
自分の、意志をとります。

これ自分の中で考えてて、
面白いなぁと思いました。

まぁ状況によりけりなんですけど、
その状況が「穴に堕ちそうな人とそれに手を差し伸べてる人」
だとします。

★私が穴に堕ちそうな方なら。

私は迷わず相手の手を振り解くと思うんです。
相手がどんなに自分を救いたいと手を差し伸べていたとしても。
…たぶん根本的に信じてないからなんですかね。
その状況で私が「無事引きあげられる」という選択肢は
私の中にはないんですよ、最初から。
相手を一緒に引きずり落とすか、
相手が疲れて手を離すか、しかないんです。

相手を一緒に引きずり落とすのは、
論外ですね、私の中では。
そんな私が後悔しそうなこと、したくないです。

相手が疲れて、手を離すのも見ていたくないです。
相手に同じ後悔はしてほしくないし、
私はたぶん、堕ちていく最中に
「どうせ離す手なら最初から差し伸べないでよ」とか
相手を責めてしまうかもしれない。
…ひどいなぁ、自分('･c_･` ；)

だからどんなに相手が私を救おう手を差し伸べても、
たぶん私は、私からその手を振り解く。
むしろ最初からその手をとらないかも。
それが一番自分が救われる方法だから。
相手の命を助けるためでもなく、
自分の意志と信念を守るために振り解く。
そうやって私は自分を選ぶと思います。


★私が手を差し伸べてる方なら。

間違えなく離さない。
相手が腕が痛いとか肩が痛いとか喚いても、
絶対に離さない自信があります。
それもまたエゴなんですよね…ヽ(´～｀；
相手のことを考えたり、助けたいというわけではなく、
その手を離さないという自分の意思を優先してるわけです。

っていうか腕力的には疑わしいけど、
精神的には離さない自信があるんですよね。
この場合穴に一緒に堕ちることが念頭にないです。
逆に相手を引き上げてみせる自信がある。

まぁ、でもたまにものすごい現実主義者になるから
その時はなんのためらいもなく相手の手を離すかも。
自分も引きずられそうになったら、簡単に手を離すかもな。
･･･そんな自分が怖い。

たぶん自分以外、信じてないんですよね。
そしてすごいわがままなんですけど…なにか？？ｗ

結局、どういう立場に自分を置くか、なんですよね。
堕ちていく方に自分を置こうとすれば、
私はとことんまで堕ちていく気がする。
でも逆に手を差し伸べるほうに自分を置こうとすれば、
自分の限界が続くぎりぎりまで、
周りの人間すら引き上げてみせるという気持ちになれる。
要は、「やっぱり両極端なのね(・・*)ゞ」という話なわけです。

今までは、結構好んで堕ちていく方にいたり、
付き合う相手が私をそういう立場に置こうとする
（要は、「自分は手を差し伸べてるんだよ」っていうタイプ）
だったんですけど、
これからは自分でそれを選んで
バランスよく堕ちたり差し伸べたりしながら
生きられるようになりたい。

危機管理をしようと先のことを考えるのはいいことですけど、
危機しか想定できなくなるのは若干問題ですねｗ
差し伸べられた手を頼りに、穴から抜け出す自分。
そんな自分を想定できればいいのになぁ、と今は思っています。

あなたならどうしますか？
自分か相手をどちらかしか選べない局面が訪れたら、
あなたはそれでも相手を守ろうとしてますか？
それとも自分を守ろうとしますか？

究極の選択ですね。
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「『自分』大国」アメリカで育った故か
さらに家庭がそういう教育方針だったからなのか、
自分のことは自分でする、
自分の意志は自分の言葉で伝える
という思考が中学にあがるころには身に付いていました。

で、女子校に入ったわけですが
そうするとそういう思考が身に付いてる子が
所謂「男役」になっていくんですよね。
「何もできない」と言ってる子がいれば
率先して変わりにやってあげてたし、
「守られる」より「守る」ことを念頭においてました。
私も例にもれなく、そうやって女子校で
「男気」に磨きをかけてきた人間です（笑）


結果そんじょそこらの男性より
覚悟や度胸はあるし、
責任感や使命感みたいのは強いし
女の子エスコートさせたら結構有能です( *´艸`)

なので、実を言うとエスコートされ下手です（苦笑）
なんでも自分でやろうとしちゃうので(^^ゞ
食事とか行っても、注文に始まり、料理のとりわけ
相手によっては会計まで全部やっちゃいます。
…たぶん細かいことまで
気がついちゃうのも原因なんでしょうけど。


でも最近少し思考を変わったのかな、
と思うことがあって。
本屋さんで買おうと思ってた本が
ハードカバーしかなく。
「ソフトの販売予定はいつですか？」
って聞こうとして、私が店員さんに「すみません」って声かけたら
一緒にいた人が横から
「これソフトで出る予定ってわかります？？」って
聞いてくださったんですよ。

今までの私なら
「私が声かけたんだし自分で聞けるし、余計なお世話でぃ。」と
それだけで不機嫌になりかねなかったのですが、
不思議とその時はそんなイヤじゃなかったんですよね。
…少し違和感は覚えたけど（苦笑）
でも怒るほどでもなく、
「あぁ、人生こうやって『任せる』とか
『頼る』ことも必要なのかなぁ」とか考えてました。

私の人生課題なんですよね～。
『任せる』『頼る』って行為。
だって相手信じてなきゃできないじゃないですか。
特にその責任が自分に返ってくる場合なんて
なかなかできない行為ですよ。
誰かに仕事を任せたとしても尻拭いできる準備はいつでもしておく。
相手を一度信じた以上、何かミスがあったとしても
それは相手を信じた自分の責任ですからね。
負わなくていいリスクは負いたくないし、
相手にも余計な負担はかけたくない。
だから今までなかなかできなかったんですけどね、
『任せる』『頼る』。

でも高1のころから、そばで
「そこを治しなさい。じゃないと周りが不安」って
言い続けてくれた友人のおかげか
最近になって少しずつその警戒心も溶け始めたかな…。うん。

…まぁ、人生油断した時に痛い目に合うというのが定説なので、
溶けても油断はしないようにしよう（笑）

ちなみに余談ですが、
性に関してはエスコート下手です（爆）
相手が何か仕掛けてこない限り
私から何かすることはまずありません（苦笑）
その辺りは…女の子なんですね～。
(ﾉω｀*)んふふ♪
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でも裏技に関しては秘密☆(≧∀≦*)


2%未満の可能性しかないかもしれない未来のために
今という時を過ごすのと、
2%以上は確実にあるであろうの未来のために
今という時を過ごすのと。

生き急ぎ論者の理論からすると前者は全くもって不合理。
「いつ終わるかわからない人生」って焦ってるからこそ、
何もかもを前倒しにして生きようとしてる。
だからこそ2%未満のための時間を過ごすのはあまりにもナンセンス。

でも一方で「いつ終わるかわからない人生」ならば、
そもそも未来を考慮せずに、【今】を生きることこそが、
最高の時間の有効活用なのではないかと思ったりもする。

…結構、後者な生き方なんですよね。
人生振り返ってみると。
そして、反省することはあれど、
何気に後悔していることはないのです。
そしてまた最近、
その選択を迫られる機会が何度かありました。

でも今までは若かったから。
四捨五入すれば20歳だったから。
ぼちぼち25歳まで4ヶ月切ったし、
本気でいろいろ考えなきゃなぁ、と思い始めてます。
20代で子供を産みたいという夢だけは、
どうしても諦めたくないので。
数ある夢の中でも最優先事項なので。

…とか考えてると、自分が出した結論に不安を覚えたり。
でも少しずつその不安は解消していこう。
要は現状2％未満の可能性を少しずつでも高めていけばよいわけで。
逃げ出したり、諦めたりするのは
それがどうしてもできないとわかってからでも遅くない。
きちんと向き合おう。
向き合いたいと思う、今はまだ。その真実を握り締めよう。
うむ。

考えることが多いと、
blogがたくさん書ける♪

こうやっていつも皆様に助けられている深亜です。
blogがあってよかった^^；
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前にも書いたことがあるような気がするけれど、
「真実」と「事実」は大きく違う場合がある。

真実はたぶんいくつもあって、
人によっても違うだろうし、
一人の人の中でもいくつもあるものなんだろうと思います。

でも事実は違う。
事実は必ず一つしかなくて、
それは一度起きてしまったら変わることはない。

「人の中にある真実は、
時と場合によって変わることがある。」
私はそう思えるようになって、
少し気が楽になったのを覚えています。
でも、実際にあった事実を
自分の中の真実を置き換えてしまうことはどうしてもできない。

あだ討ちが一番いい例でしょうか。
それなりの理由や正義や信念があって、
それがその人にとっての「真実」。
殺す相手の気持ちやその家族の気持ちは二の次で、
切羽詰ってる人ほど、
他にたくさんある「真実」に目を向けられず、
自分の「真実」しか見えなくなってしまうことが多い。

でもその真実に基づく行動の結果、事実は。
その人が相手を殺し、一つの命を奪い、その人は殺人者になった。
ということ。
その人に家族がいれば、その家族は「殺人者の家族だ」ということ。
それだけです。


その人は、その人の真実に基づいて
「俺は正しいことをした。俺は悪くない。
相手はその報いを受けるだけどのことをしてきた」
と主張するかもしれない。
たとえ、殺された相手が本当にそういう人間だったとしても、
事実は変わらないのです。

真実がいくつあったとしても、
事実はいつも必ず一つしかない。

その事実をきちんと受けとめた上での真実なのか、
それともそこをあやふやにしたままの真実なのか。
それによってその「真実」の意味は大きく違ってくる。
どちらがいい悪いの話ではなく、です。

私にはいつも後者が出来なくて。
だからいつも苦しむわけです。
でも私はそれでいいと思っています。
それが私の「真実」なのです。
自分の真実を事実と置き換えたりなんかしない、できない。
どんなに受け入れがたい事実であっても、
その上に成り立つ真実をみて生きたいと思っています。

最近ミスチルのAnyという歌にハマってます。


*:..｡o○☆ﾟ･:,｡*:..｡o○☆*:ﾟ･:,｡*:..｡o○☆ﾟ･:,｡*:..｡o○☆

私の操作ミスからか、
記事の後半がupされてませんでしたので、
訂正いたしました。　09/21　09：00

*:..｡o○☆ﾟ･:,｡*:..｡o○☆*:ﾟ･:,｡*:..｡o○☆ﾟ･:,｡*:..｡o○☆
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ふらふらと自然の中を散歩する時間があって。
いろいろと考える時間があったので
ほぼ習慣（というか癖？）になりつつある自己分析をしていました。

たぶん、私は
後ろを向きながら全速力で前へ向かっている人間なんだろう
という考えに至りました。

方向としての前が北なのであれば、
私は南を向いて全力で北に後方爆走してるイメージ。

そういったところは些細なことにも現れていて。
例えば夜星空を観て、「明日は晴れるな」と思うより
朝晴れ空を見て「今夜はいい星空が観られそう」って思うことだったり。
生きるために自分を痛めつけたり。
なんていうか、微妙にズレてるわけですよ。
それは生き急いで、逝き急ぐことにもたぶん繋がってる。
「逃げなきゃ」って頭ではわかってるんだけど後ろを確認せずにはいられない。
それが安全管理のためなのか、怖いもの見たさなのか、
はたまた逃げることをいつでも辞められるための防衛線づくりなのか。
それは自分でもよくわからないけど、
なんとなくそれが今日得た自分のイメージの結論です。

今、この爆走を辞めたら私はどうなるんでしょうね。
方向としての前につんのめるのか、
自分の向きとしての後ろにつんのめるのか。
…方向としては前だからいいのか？
でも自分の向きとしての後ろなら尻もちつくことになるのか…。
まぁ、当分は辞めるつもりがないからいいんですけど^^；


…その「どうなるんだろう」って不安からなんでしょうね。
私がＳＭの中でも特に【緊縛】っていう行為に固執するのは。
【緊縛】から派生する束縛間と拘束感。
「束縛」「拘束」っていう日本語よりはbindingっていう英語のがイメージに近い。
暴走に近い爆走を辞める言い訳のための束縛感。
そして、自由が奪われない程度だけど
爆走を止めても倒れずに立っていられるだけの拘束感。
イメージとしては、ほんとお縄にかかる感じ。
縛られて四方から引っ張られれば倒れられませんから。
その安心感を私は【緊縛】から得てるんだろうなぁ、と思いました。
だからこそ、ほんとにそれを求めるときには、
信頼が必要になってくるんでしょうね。


…ん？
なんか話ずれた？？
よくわかんないですけど、本日の自己分析でしたｗ



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もちろん別の一人遊びも大好きですけどｗ

よく思考で１人遊びをします。
要は脳内会話ですね。
これが意外に自分磨きなんですよ。

例えばこの前夜真っ暗な川沿いの道を
１人歩きながらした１人遊びは…
●「吸い込まれそうだね」
○「だねー、冷たそうだねー」
●「ってか流れが急だよね。
　　音も凄いし、こんな暗いのに岩に当たってる
　　部分の白さがわかるもん」
○「ほんとだ…。中歩こうって感じじゃないね（笑）
　　音は確かに凄いけど落ち着くからいいね」
●「うん。…どうせなら入ってみれば？」
○「いや、だから今『入れないね』って話したじゃん（笑）」
●「ま、そうだけどさ。飛び込んじゃえば問題ないじゃん」
○「あー、飛び込むのね…。確かにそれならね。」
●「まぁ溺死じゃなくて、全身打ち身による打撲死だろうね、
　　この浅さじゃ」
○「それは…苦しそう、ってか痛そうなだよね(..;)」
●「痛いの好きでしょ（笑）」
○「イヤ、私の痛み好きは生きるの行為であって、
　　死なれたら困るわけだよ(6￣ ￣)」
●「本当にそうなんだっけ。お得意の自分の騙しなをじゃないの？」
○「……」
●「いろいろと放棄すると楽になること多いかもよ～」
○「…うるさいなぁ」
●「まぁ、今じゃなくてもいいんじゃない？」
○「……うるさいなぁ」
●「ふーん、まぁ好きにすればー。」
○「…好きにするよ。今日はもう帰るから」
●「そっかそっか。了解。」
○「ん」


こういった会話が約15秒の間に
脳内で交わされるわけですよ。
いつでももう１人の私は
「なんで？どうして？どうしたいの？何が守りたいの？
何がしたいの？じゃぁやらなきゃいけないことは？
矛盾してるんじゃない？誰かを傷つけてるんじゃない？
傷つけてもするに値するの？どうなの？答は？」と
私に考える隙を与えない勢いで聞いてくるわけです。

正直…うるさい（笑）

この子が脳内に同居しているから
私はいろいろ考えるんだろうな…。
で自分の中でループして疲れちゃうんだろうなぁ。
でもそのおかげでちゃんと生きられてるんだけど。

最近考えてしまうことが多い。
基本後ろ向きなので、
考えた結果、あまりいい結論は出せない。
でもそれはたぶん最悪の結果で
その結果を想定できていれば
危機管理ができているということにもなるし、
きっとそれよりいいことしか起きないんだから
その思考もそれはそれでありかなぁ、と。

なんか、2重人格者みたいですねｗ
あながち間違ってはいないか。
結構極端な2面性だからな。
将来ビリー・ミリガンみたいになったらどうしよう…。
（ないない。）
小学生の時に出会ってから、
ダニエル・キイスとトリー・ヘイデンの作品は私のバイブルです。


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すでに前のコメントにも書きましたが
台風のため3ステージ中2回しか公演できませんでした（´・Д・`）

そもそもその前日からなんだか運気が落ちていて凹

5日、当日のショーが全て終わった後
2300ぐらいから会場でリハーサルする予定だったのですよ。
でも、その日に2300まで会議があることが発覚。
蕾火さんに連絡しようにも
蕾火さん携帯は楽屋では電波なし。
いろいろ手段は尽くすもののなかなか連絡取れず。
ちゃんと伝わってるかびくびく(*_*)しながら仕事してたら
遅い時間に蕾火さんから
「仕方ない、ぶっつけ本番にしよう」のメール。
伝わってよかった、と安心しつつも
「ぶっつけ本番」にビビる私。

まぁでもビビってても仕方がないし
とりあえず仕事終わらせないと帰れないから、と
いろいろ資料作って、会議の準備して…。
でも会議が始まって少しして感じる体調の違和感。

この日からまた女性の体調だったんですが、
どうもそれとも違う違和感。
結局その日家に帰ったのが01:00過ぎだったんですが
案の定37.8℃の発熱。
深夜に１人で焦りまくった結果
風邪薬と、元々医者から処方されてる安定剤と
睡眠導入剤を一気に服用。
翌日目覚めが悪かったのは言うまでもなく…(6￣ ￣)

んで、６日当日。
見事に寝坊したわけです。
なのに、ただでさえ当日遅刻して焦っている私に対して
楽屋入口でスタッフの方の詰問に会いました。
当日白いスカートにベビーピンクのトップスを着ていて
（後で蕾火さんに「結婚式出席するみたい」と言われました）
どうやら出演者だと信じてもらえなかったらしく
「今日の出演者？誰の共演？」と聞かれジロジロ見られ…。
イライラしつつ事情を説明して
やっとこさ中に入れていただけたのですが
蕾火さんに「遅い」と一言で怒られました(;＞_＜;)
仰る通りです。ほんとすみませんでしたo(_ _*)o

そして、バタバタと支度をしていたわけですが。
当日、なんでもこなすスーパーウーマンが楽屋にいらして
私は基本的にその方にされるがまま。
何かしたいと思っても余計にご迷惑おかけするだけなので
とにかくされるがままでした。
自分からは何もできず…。歯がゆい思いをしても何もできず…。

で、1ステージ目。
薬抜けきらずだったり、緊張してたり、久々だったりで
なんだかしっくり来ず。
それは蕾火さんも同じだったようで、
舞台上でそれを感じ、お互いいろいろ発揮できずでした…凹

楽屋に戻り少し休ませていただいた後、
スーパーウーマンにヘアメイクやらなにやらを
やり直していただくことになったのですが
目覚ましがてらに、眉毛抜かれました(;＞_＜;)イタイ
楽屋でもヒーヒー言った後に
髪固めるためにへアスプレー使ってたんですけど
それをみてらした蕾火さんが徐に蝋燭を取り出し
スプレーを蝋燭に向けて放射→引火。

…そしてインスタント火焔放器が出来上がったわけです。
試しに引火させてみてる蕾火さんと
スーパーウーマンはとても楽しそう。
お姉様方、お待ちくださいな…凹
かなりビクつく私でしたが、
他のモデルの方のように何ができるわけではないので
思い切ってトライしてみることに。
それが、2ステージ目で火焔放射器が登場した裏話です。
感想は……（*・ω・*）
とにかく蕾火さんが喜々とされてたので、
それで満足でした(￣∇￣*)ゞエヘ

1回目が思うようにできなくて、
2回目で新しい技も取得して掴みかけて、
「よし、3回目でやりきるぞ！！！」と意気込んで
ヘアセットを直していただいるまさにその瞬間！！

「他のハコも結構閉めてるんで、うちも3回目中止にします」

というスタッフさんの声。


……凹……

この日は前回と違い平日だったので、
ラス回にいらっしゃる方が多かったわけです。
私の知り合いだけでも、4人は20:30頃来てくれる予定でした…。
なのに…。なのにっっ…!！・゜・(PД`q｡)・゜・

まぁ、でも全力で頑張ったし。
おかげで次回へのモチベーションもあがったし。
これから少しずつ秘密特訓です。


1回目、2回目来てくださった方に心からの感謝を。
そして3回目いらしてくださる予定だった方に心からのお詫びを。
ずいぶん日が経ってしまいましたが、
またコメントなどいただけると幸いです。
この日の写真も入手し次第、upしますね～。


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３月２１日に舞台でご一緒した蕾火さんと
また一緒にステージに立たせていただきます！！

気合は十二分って感じです（＞＜）
雰囲気は前回と同じく『和』な感じで行うそうです。
でも前回よりはレベルアップしたステージをお見せしたい！
だって前回はなんて言ったって初めてだったし！
リハも本当に少なかったし！！
ってか吊りってどうされちゃうんですか？！のレベルだったし！！！ヾ(´ε｀*)ゝ
今回は、もっと上っ！常にもっと上ですっっ！！

…といいつつも、まだ日取りしか蕾火さんに聞いてない…。
なので実は宣伝のしようがないのです…凹
この記事は当日までtopに置かせていただきますね。
前回同様このイベントに関しては、
この記事に追記させていただきます。

【現段階確認情報】
蕾火さんのステージは９月５日/６日の２日間。
私がご一緒させていただくのは２日目の９月６日です。
時間、場所は…もうしばらくお待ちください(6￣ ￣)


すでにお気づきの方もいらっしゃるかとは思いますが、
公演は平日に行われます。
えぇ、会社休みます。このためだけに有給取得です。
…・・・なにか？？ぷぷ(*￣m￣)o))

というわけで、皆様続報をお待ちください。
わーい、久々に大興奮です♪♪（*｀▽´*）ｳﾋｮﾋｮ

あ、写真は前回公演の写真です☆
こちらも徐々にupしてきますよ～♪

【update: 2007/08/13】




さて。
先日リハを行ってまいりました。
もしかしたら最初で最後になるかもしれないリハ。
…相変わらず緊張です。
しかも突然のお客様まで訪れて、緊張ピーク！！
でもその緊張ピークのその瞬間、
私はちょうど逆さ吊りの自主練してたので、
隠したいところも隠せず、どうしようもない状況でした(；´Д`A ```

フライヤーがまだ完成されていないとのことなのですが、
一応わかる限りで詳細をご連絡いたします。
http://www.dxk.co.jp/index2.html
↑から詳細引っ張ってきました。




どうやら詳細に寄ると
【日時】2007年9月6日（木）
【場所】新宿DX歌舞伎町
【時間】14:00～と17:30～と21:00
(時間に関しては各ステージからの概算なので多少の前後は御勘弁を…)


以上、そんな感じでしょうか…。
実を言うと前回3月より少し太ったんですよね…('･c_･` ；)
正直吊りのときに自分にかかる体重が半端ないです凹

でも本当に楽しみ♪
一人でも多くの方が着てくださることとを楽しみにしています☆

★注目★差し入れも大歓迎です(＞＜)


【update: 2007/09/03】







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転職活動したりしてます…(6￣ ￣)

やりたいことがあるんですよね、将来。
当初の形とはずいぶん変わってしまったけど、
結構現実味と妄想が入り混じった
たぶん頑張れば実現できる夢があるわけです。

でもね。もともと好奇心旺盛なわけですよ。
やりたいことがたくさんあるわけです。
転職情報収集中にいろんな職業を見つけるたびに
「うわぁ、たのしそーvV」とか思ってしまうわけです。
で、その度に「いかんいかん。夢の実現…」
と自分を戒めるわけですが…。

なかなかハードワークになりそうな予感なんですよね～。
これ以上自分の首絞めてどうするつもりなんだか、
って感じなんですけどヾ(´ε｀*)ゝ ｴﾍﾍ

最近いろんな趣味に手を伸ばしすぎたので、
それを少し縮小して、あとは人材リサーチして。
問題はコネクション作りなんですが、
こればかりは運とタイミングなので…。

どこのエージェント行っても
「まだお若いからそんなに焦らなくても」って言われるんですけど、
生き急ぐ性分らしいです…。
逝き急がないように注意します。

ぬ゛ぅ…。悩む。自分の5年後(´･ω･｀;A)
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