泣き出したい
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超緊張状態にあるんだと思う。
線が切れそうな雰囲気がすごい。
でも泣いたってどうにもならないことは知ってるし、
別に泣いてどうしたいわけでもないから泣かない。
病院で【泣かなすぎの我慢しすぎだ】と言われました。
そんなこと言われても困ります（苦笑）
そうしないと生きていけないんだし、
それだけ抑えても「我が強い」って言われてしまうんです。
これ以上、何を我慢しないで何を我慢すればいいんでしょうか。
この前母親には
「昔はもっと天真爛漫だった」とか言われました。
そりゃあのまま大人になってたら問題でしょう。
これでも世間に比べれば天真爛漫なほうなんですよ。
でもね、それが大人になると呼び方が変わるんですよ。
無鉄砲とか、向こう見ずとか。
そうならないように強いてきたのは、貴女でしょう。
違いましたっけ。
でもどちらせよ、最終的には私の責任ですね。
やりたいことがあるのに時間が足らなくて。
半端ない行動力を必死に抑えて制御してるんです。
自分ひとりだけで生きてるんだったら、
間違えなく全てこなせてるハズ。
でもそれ以上に大切にしたいことがある。
どれを大切にすのか。それを選んだのも私ですね。
生きていると、常に取捨選択がつきまとう。
どんな作用要因があろうとも、最終的に判断を下すのは私。
でもたまに思考や行動が狭くなりすぎて、
采配が気かなすぎて苦しくなってしまうことがある。
でもそれもこれも決めたのは私。
先日会社の先輩といろいろお話をする中で、
やはりこの病気がよくない、と。
何事においてもこの病気が障害になってるという結論に至った。
じゃぁ、どうやってバランスをとっていけばいいんだろう。
大切なもの、やりたいこと、自分のバランス、他とのバランス。
何を優先していけばいいんだろう。
わからない。だから、泣きたい。
泣ける場所は１つある。
でもそこにはなかなかタイミングよくいけない。
辿りついたと思ったとたんに消えてしまう。
指から砂がすり抜けていくのより早く、
突然その場所が遠のいてしまう。
思いの丈をぶつけてみたらどうなるんだろう。
壊れるのかな。世間体が？自分が？関係が？
それが壊れてしまっては困るから……じゃないですか。
でも壊してみるのもいいんですかねo┤*´Д｀*├o
泣くと考えられなくなるし、
お化粧が崩れちゃう。
かっこ悪いと思うし、
そんな自分好きじゃない。
生きている時間はできるだけ笑顔でいたい。
泣きたくて笑えなくても、
泣くよりはいいと思う。
だから
泣かない。
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