honey lemon dip

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たぶん、こんなに視野と思考が晴れたのは
本当に本当に久しぶり。
だから、こんな写真が撮れた。
そう思っています。
一足早い春が東京国際フォーラムに訪れていました。
たくさん並ぶチューリップ。
中を覗いて、撮影してみました。

今日は、朝から伊勢丹のバーゲンに行っていました。
最近は今までの自分にない
色やデザインを選ぶことが多いです。
ロイヤルブルーのロングトレンチ、
鮮やかなオレンジのジャケット、
ショッキングピンクのニット、
そしてこんなTシャツとか…。


今までは本当に黒・白・茶・グレイ・薄いピンクばかりだったので
原色へのトライはかなり勇気がいりました。
でもなんだか色と共に気分まで明るくなって幸せ(^з^)-☆Chu!!

そしてその後は東京国際フォーラムで行われた
フジテレビ「トクダネ」のイベント
「朝のヒットパレード」の初日に行ってきました。
今日は80年代、明日は90年代なんだそうですが
私は今日の方が好きなアーティストが多かったので
今日行くことができて大満足でした。
まさか小椋佳さんの生歌が聞けるとは思ってませんでした。
いやはや、幸せ。感動。
そして辛島美登里さんっ…！！
・・・弟子にしてください(≧ヘ≦)

本当に、よい時間でした。
招待券もらえてラッキー♪
何気に最後には観客として会場にいらしていた
葛西アナと写真撮らせてもらったりして（笑）
珍しくミーハー気分満載な-mi-でした(≧∇≦)




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-mi-、元気？
もう自分のことを「ボク」とかは言わなくなったかな？
あのころの-mi-をなつかしく思います。

泣きじゃくる-mi-が「好きだけど寂しいから別れる」と言って
自分から連絡を断ったあの日から、もう11年が経ったんだね。
月日が流れるのは早いものです。

手紙を書いたのは、とくに用事があるわけではないんです。
ただふと思い出して懐かしかったので、
思いつくままに手紙に書こうと思って。ふふ。驚いたかな？

今から思うと、なんだかあのときの付き合いは、
おれの一人よがりだったなぁという気がします。
-mi-はいろいろと我慢して溜め込むタイプだったから、
なかなか気持ちに気付いてあげられず、
よく泣かせたり怒らせたりしていた印象があります。
いつのまにか不機嫌そうな顔になっていて
混乱したことが何度あったことか・・・。
今では素直に気持ちを言えるようになっていますか？

そういえば-mi-にとって、おれが最初の彼氏でしたね。
だからか、最初のころの-mi-は、
かなり猫をかぶっていたように思います。
最初のころは、少なくとも「ねぇねぇ、のどぼとけ触らせて♪」
などと言えなかったはず。
今では勝手に触るぐらいになっているんでしょうね。

まだ付き合ったばかりのころ、
-mi-はやたらと「絶対に別れないって約束して」
と迫ってきましたね。
おれは「おう、約束するよ」などと言っていましたが、
内心「うっ…」と思っていたのをよく覚えています。
約束を破ってごめんなさい。

総括するなら、-mi-と付き合えたことは、
とても感謝しています。
多少重苦しいところもあったけど、
期待されているし愛されているなぁと感じられました。
どうもありがとう。

いろいろ書いたけど、おれは-mi-のことがそれでも好きでした。
これからも-mi-らしくいられるよう、
あと、腹筋を割るという夢もそのまま追いかけながら、
幸せをふりまいてください。

またいつか会いましょう。では。

P.S. おれと付き合った過去をみんなに隠しているって本当ですか？

*:..｡o○☆ﾟ･:,｡*:..｡o○☆*:ﾟ･:,｡*:..｡o○☆ﾟ･:,｡*:..｡o○☆

こんなことを想ってくれる相手だったら、 絶対に別れないよ…。
っていうか、過去の彼氏のうち一人でもいいから
こんな風に想ってくれていたら、
私はそれだけで満足です…（苦笑）
っていうか冥利に尽きる。頑張った甲斐があったｗ

★「好きだけど寂しいから別れる」
今でも言います。
★「絶対に別れないって約束して」
うん、若いときはよく言ってた。でももう言わないよ。
★「ねぇねぇ、のどぼとけ触らせて♪」
…なんで私が以前のどぼとけフェチだったことを知ってるんだ！！
★P.S. おれと付き合った過去をみんなに隠しているって本当ですか？

あぁ、そうね。
あなたが過去の誰であろうと、隠したほうが良いのかもしれません。
っていうか多分私の人生隠したほうがよいことだらけ（苦笑）
でも堂々としてたかったから、隠しはしなかったよ。

そしてなによりなず、私が昔自分のことを
「ボク」って言ってたことを知ってるんだろう…。
そりゃぁ、今でもたまには言うけどさ(；´Д`A ```

…ちょっと泣けてきた。
下記、私の総評。

*:..｡o○☆ﾟ･:,｡*:..｡o○☆*:ﾟ･:,｡*:..｡o○☆ﾟ･:,｡*:..｡o○☆
【短評】
温和で優しい。
かわいらしさがあるが、自信に欠け、弱気。
精神的な波がある。

【あなたの恋愛事情を考察】
-mi-さんは、精神面ではいわゆる
「女性らしい女性」だと言えるでしょう。
気性は穏やかで、決して男性を引っ張るタイプではなく、
守るよりは守られたいタイプだと思われます。
しかし、その依存性が
苦しみを生んでいる部分もあるのではないでしょうか。

男性に依存していると、
人生が「相手次第、恋愛次第」になってしまい、
疲れますし傷つきやすいはずです。
それに苦しんで「強くなろう」と思っても
自分にフィットせず、
「もっと温和で誠実な人と付き合おう」と思っても
しばらくするとなんだかドキドキできなくて、
その人に対し「いい人なんだけど」と思いながら
付き合いが長引いたりしがちです。

依存することに苦しくなったとき、
-mi-さんの中には「依存しない」という方向の
解決しか思い浮かばず、
当面はそんな袋小路に苦しむことになりそうです。

ここから言える、-mi-さんにありそうな問題点を列挙します。

◆彼氏や恋愛の比重が大きくなりすぎてしまい、苦しくなる。
◆強くなろうとしても、強さがよくわからない。
　「我慢」や「意地」のことだと勘違いする。
◆言いたいことがうまく言えない。
　気持ちが分かってもらえない人と付き合うことが多い。

*:..｡o○☆ﾟ･:,｡*:..｡o○☆*:ﾟ･:,｡*:..｡o○☆ﾟ･:,｡*:..｡o○☆

痛すぎ、当たりすぎ…わぁってるよぉ、そんなことぉ…ヽ(´Д`)ノ
今の私は「依存しない」⇒「別れる」なんだよな…。
付き合いつつも依存しないでいられるよい関係、距離感が
未だにつかめずにいる26歳と2ヶ月目…凹

http://letter.hanihoh.com/q/
偲擁さんとさなべいべ～さんの日記から拝借いたしました。

なんだかちょっと切なく、遠く、優しいような悲しいような
不思議な気持ちにさせてくれたので、
写真、こだわってみました(* v v)。


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もちろんこれらだけじゃありません。
悪いところなんて挙げだしたらキリがなく…（苦笑）

でも、タイミングが本当に悪いのです。
不幸の星の元に生まれたのではないか、と
よくいろんな人に言われます。
自分でもそう思います。
友人には移星をひたすらに勧められています。
本当に、タイミングの悪さに関しては
もぉ自他共に認めちゃってます。
人類稀にみるタイミングの悪さ。

そして同時に。

よく「頑張りどころを間違えてる」と言われます。
これに関しては自覚がありません。
私はその時自分が頑張れることを、頑張ってるつもりなので。
でもこれも本当によく言われます。
…たぶん、自分の意志に従って頑張ってるだけだから
後悔することも顧みることもなく自覚がないんでしょうね。
……ってことは治すべきは私の意志かっ(°□°;
)しかしこればかりはなかなかなぁ…(-"-;)

今日はそんな悪運がダブルパンチで訪れた日でした。
私の気持ちの中では、今日は「休息明け」のような感覚でした。
仕事ではないけど
「いっぱい休ませてもらったから、たくさん喜んでもらえそうなことをしよう！」
そんな気持ちで迎えた1日でした。
【喜んでもらえること】ってなんだろう。
そんな根本的なこともよくわからないけど
とりあえず些細なことでもやろうと思って

前の晩、必死で新しいお料理にチャレンジすべく、
お布団の中でレシピをパソコンに打ち込みました。
ゲットした計量スプーンもカバンに入れた。
洋服もちょっと気合い大人めにした。
普段締め上げてる下着を外して
珍しく赤い下着を着けてみた。
別に勝負するつもりも何もないけど
些細なことでも、僅かな時間でも
喜ぶ顔が見たかったから。
朝は珍しくすっきりした気持ちで起きられて
「よしよし、しめしめ」と思いながら家を出ました。
…たぶんこの辺りですでに
頑張りどころは間違えていたのかも（苦笑）

タイミングの悪さを感じ始めたのは一本の電話からでした。
相手の調査と対応を待たなければならない電話で、
夕方にかけ直しがあって。
その電話にかなり時間を割いてしまい、
会社を出るのが遅れてしまったんです。
料理ど初心者の私にとって、この30分はかなり大きい。
慌てて物価が高いと知りつつも、百貨店地下に走り…

その時に、もう走る必要がないと知りました。
レシピも洋服も下着も意味がなくなったんです。
タイミングの悪さ大暴走（苦笑）
私にとっては「やっと頑張ろうと思えた日」。
でも
相手にとっては「もうこれ以上頑張れない日」

相手がそう思わせてしまう理由は十二分にあった。
自分自身に思い当たる原因がたくさんあった。
ならば言われたことを全て黙って聞いていればよいものを
私はこれまたひどい言葉で言い返したりした。
…たぶん、ここも頑張らなくてよかったところ（苦笑）

でもどうしても言えない言葉たちだけは、
言わない様に全部噛み殺して飲み込んだ。
多少漏れ出てしまったところあるかもだけど
なんとか噛み殺した。飲み下した。
これもまた…間違った頑張り方なのかもだけど、
私は言わなかった自分を誇りに思う。
誉めてあげたい。

いつか時が来ることがあれば、
話す機会もあるだろう。
そんな風に思っています。

【想い】だけが全てじゃない。
それはとても大切なものだけど、それだけじゃない。

猪突猛進。
それが人生のあるべき姿なんだと思ってた。
そうあれなきゃカッコ悪いと思ってました。
まぁ、できればカッコ良く生きていきたいとは思うけど
たまにはカッコ悪くたっていいじゃないか。
人傷つけようが、泣き縋ろうが、媚びようが。
「もぉ何だっていいじゃん、たまにはさぁ」
…たまには、ね♪

そんな風に思った
思うことができた１日でした。

ふふん( *´艸`)


でも…たぶんきっとそう思えたことが今日なのも、
タイミングが悪いんですよ（苦笑）
そんな日が来るにしても、
もうちょい先のはずだった。
これまた、もぉほんとタイミング悪いとしかいい様がない(；´Д`A ```
…きっと私は生まれたタイミングも間違え、
死んでゆくタイミングすら間違えるんだろなぁ…。
と、とりあえずは！
死ぬタイミングより生きている間のタイミングを
もう少しうまく掴みたいmiなのでした…ヾ(´ε｀*)ゝ ｴﾍﾍ



p.s.
写真は【光に同化してゆく水】。
水は、好きです。


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