honey lemon dip

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どうしてもそういう言い方になってしまう。

感謝されたいわけじゃない。
でも「ありがとう」が聞きたかった。
その後に「でも…」が続く分には構わない。
「大丈夫だったか」も聞きたかった。
私、そんなに強くないですよ（苦笑）

忙しい、寂しい、辛い、苦しい。
自分のミスや不手際はどんな理由でも発生する。
最近の私がそうだ。
「苦しい」から『不』の発言をしてしまう。
昔は苦しくても言わなかった。
それで壊れてしまったことがある。

だから、
言うことが良くないことなのか、
言えたことが良かったことなのか。
それは…なんとも言えないけど。

じゃぁ、余裕があって、満たされてて、
幸せで、嬉しい時にしか『不』の発言はしちゃいけないのか。
っていうか、そんな状況だったら
そもそも『不』の発言なんて出てこないわな（苦笑）

だからたぶん言い訳でしかないのだ。
どんな理由でさえも。

私の『不』の発言で相手が不愉快な気持ちになって
自身も自己嫌悪感が増すことは間違えない。
そこで躓くのか、その先を見据えるのか。

私はまだ、目前のことしか見えていない。
昔も、…今も。
成長しないな(´;ω;｀)

ってか、5分我慢できたなら7分我慢しろよな、自分(*´Д｀)=з
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今日ずっと引きずっていたことに、一件決着がつきました。
ある意味『これからがまた始まり』なのかもだから
まだまだ気は抜けませんが気持ち的にはかなりすっきり。
相手も含め、関わった方には
本当にお疲れ様です＆ありがとうございました。


一件落着後、
無理して頑張りすぎたのと気が抜けてしまったので動けなくなってしまい
一番近くにある公園の木陰にあったベンチに座ってました。

木の葉とそれをすり抜けてくる風がとても優しくて、
なんだか気持ちが豊かになれた気がしました。
心配して駆けつけてくれた偲擁さんの優しさも
本当に嬉しかった（相変わらず怖かったけど( *´艸`)）。
忙しいのに、ありがとう。

今回の件は本当にいろいろと考えさせられることがあって
人生においてはよい経験だったと思っています。
まぁ、もちろん二度目は勘弁ですけど（苦笑）。
今回の経験で得た知識や人脈も
今後使う機会がない人生を過ごしたいものだ、と思います。

しかし相変わらずな上から発言と態度だったなぁ。
なんかもぉ失笑でした。
人ってなかなか変われないんですね…。

よっし、この調子で他の課題も乗り切るぞ☆
人の振り見て我が振り直せっ！
頑張るっ、25歳っヾ(≧∇≦*)ゝ


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【デパートで地面でバタバタして泣きじゃくる子。】

昔一度だけやったことがあります。
別に何がほしかったわけではなく、
母をこまらせたかったわけでもなく、
ただただそのこういを　体験してみたかったんです。

母には相当ショックを与えたようで、
普通にそのまま見捨てられました。
遠くで他人のフリされました。
それを見て、「母の反応もわかったことだし」と
立ち上がり何事もなかったように母に駆け寄っていきました。

２歳ぐらいのころのお話。


【迷子はお母さん。】

ぼう繁華街で母と逸れた際、
母は必死になって、私を探したらしいのですが、
途中すれ違った人から私の目撃証言を得、
その場所に慌てて向かったそうです。
その場所とは…母が次に行こうと話していた百貨店の前。
母と逸れた私は、母が次に向かうと言っていた場所にいれば、
変に動き回るより確実に母に逢えると考えた様です。
母の方が取り乱していました。

５歳ぐらいのころのお話。


【1人でできるもん。】

親の離婚話が勃発したことがありました。
原因が何にあったのか、どれぐらい深刻な話だったのか、
当時の私は知らなかったし、
改めて聞いたことはないからよくわかりません。

ただ
『そうなったらmiはどっちについていくの？』
と母に聞かれた時に、
『中学あがったら１人で暮らすから私はどちらにもついていかない。
申し訳ないけど小学校卒業するまで待ってほしい。』
と言って母に泣かれたことだけは覚えています。

父を不憫に思ったわけではない。
母の味方をしたかったわけでもない。
どちらかを選べなくて出た発言でもない。
ただ純粋に思っていたんです。
【１人でも生きていける。１人じゃなきゃ生きていけない】と。


１０歳ぐらいのころのお話。



【それから15年。】
楽しかった受験戦争を両親のおかげで乗り越え、
両親のお金で大学まで行かせてもらい
稼ぎ初めてなお、実家に厄介になっています。
…到底１人じゃ無理でした（苦笑）
本当に、親に感謝しています。

ただ、物心ついてから親の前で感情を露わにして
暴れたりした記憶がありません。
もちろん母とケンカすれば冷静さを見失うこともあるし
父がパンツ一丁で歩いていれば
『父さんっ！（怒）』って怒ることもあります。

結構いつも糸切れるか切れないかの
ギリギリで生きてることが多いけど
それでもその糸を切らさない術は、
物心ついた頃から身につけていました。
それがよいことなのかどうなのか、は別として。

それは海外での生活が与えている影響が大きいように感じていますが、
それ以上に受験戦争や劇団の運営、
就活の中で得てきたものも大きいと思っています。
学歴云々とよく言われますが、
最近よく思うのは、どこの学校を出たかではなく、
その学校に入るために
どれだけ自分自身との戦いにめげずに来られたか、だと思うんですよね。
だからそれは学歴以外でも同じような体験をしている人は
身につけている術なんだと思っています。
あとは、やはり親の教育（笑）
私と兄とは本当に性格正反対なんですけど、
根本的なところは似ていて、それは偏に母のおかげ。

ただ、先にも述べたようにそれが身についていることが
よいことなのかどうなのかは正直よくわかりません。
それで過度に自分を押さえ込むことも覚えてしまった。
言っていいわがままを言えずに過ごすことも覚えてしまった。
でもそれがあるからこそ強くいられる。
私が私でいられるための大きな柱の一つだと思っています。



『帰ってきて』
と泣き叫び暴れた12歳の子の話を人伝に聞いて
どこか羨ましい、と思いました。
…そんなこと思うべきではないのに。

『私はあなたたちをおいて出ていく』
とその子を前に喚いている母親の姿を想像して、
ひどく浅ましい、と思います。
…私は子育てなんてしたことないのに。

『行かないでください』
と当時付き合っていた彼にはどうしても言えず
違う異性の前で泣きじゃくった自分を思い出した。
……バカだったよなぁ（苦笑）


人に与えた傷は必ず自分に返ってくる。
だから間接的にでもなるべく人を傷つけたくない。
今も昔も、その考えは変わりません。
というかたぶん、小さい頃から思考も何も
あんま成長せいてないんだろうなｗ
成長したのは性的知識だけかっﾌﾟｰ!(*≧ｍ≦)=3

…できることならば、
１２歳の子に伝えてあげたい。
あなたはちゃんと愛されてる、と。
誰もあなたを置いていったりはしない、と。
ただ、家族の人全員がその人の立場や役割以前に
ただただ一つの『個』であることを、
そしてあなたもそうであることを忘れないでほしい。
誰もあなたの『個』を否定したいわけじゃない。
でも自分という『個』を守るときに
他の『個』を否定・拒否する手段しか知らない人が多いから、
結果あなたがそう感じてしまうことはあるかもしれないけど、
あなたにそう思わせることが相手の真意ではにないんだ、と。
受け止めて、乗り越えて変わっていけ、と。

たくさんの人の、いろんな人の中で
ゆっくり流れる時間が、少しでも増えますように…（-人-）

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久々のαでした。
相変わらず、少し緊張気味でした。
縄を遣われることはわかっていました。
嬉しくて、恥ずかしくて、もどかしかったです。

縄の痕は結構簡単に消えてしまいます。
お風呂に入れば１時間もしないうちに。
そのままでも、５時間もすれば完全に。

それでも残る「痕」があるんです。
それが、【痺れ】。
あまりよいことではないのかもしれませんが、
私にとってはとても幸せな「痕跡」です。
手の甲を自分で撫でて、
一枚ヴェールをはさんだような感覚しかないとき。
シャワーがあたってるのに、
肘からしただけ少し感覚が鈍いとき。

とても幸せです(*ﾉｪﾉ)ｷｬｰ


縄を遣われると何もかもを預けてよい気持ちになれます。
自分の存在や役割も、全て。
だからこそ解放できる自分がいます。
たまには解放してあげないと、な自分がいます。

痺れる手を引かれて連れて行かれたのは別室にあるベッドの上。
そのお話はまた…別の機会に(*´ｪ`*)


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初blog登場。
偲擁さんなわけですが･･･(* v v)。

こうやって、大切なものが、
光いっぱいの中にいるのを見るのが好き。
だから、その瞬間をありのまま写真に修めたいと思うわけです。
私の目に映るまま、自然のままに。

屋内の場合、自然光を取り入れるのが難しい場合があります。
それでも私はなるべくフラッシュは焚かないようにしています。
というか9割8厘は焚かないな。
「フラッシュ焚いてももそれを感じさせない構図」でしか
フラッシュは焚きません。

なんだか寒々しい感じがするんですよね。
人を撮っていても、花を撮っていても、
空を撮っていても、何気ない空間を撮っていても。
フラッシュを焚くことで、
変にモノが反射したりしてしまって。
それが私には私が撮っている写真に対して
そのモノ自体が反発しているように見えてしまってダメなんです。


部屋の電気も一緒です。

蛍光灯には
昼光色／昼白色／白色／温白色 ／電球色
の５種類があるんですけど、
多くの人が『蛍光灯』として認識しているのが
昼光色～白色なんですよね。

一応それぞれ色のイメージとしては
昼光色⇒晴天の正午の日光の色
昼白色⇒晴天の正午をはさんだ時間帯の日光の色
白色⇒曇り空の日光の色
温白色⇒夕方の日光の色
電球色⇒白熱電球の色
って感じなんですけど、
私の家の中の蛍光灯って、人が使わない部屋と洗面台以外は
ほとんど温白色～電球色なんです。

別に晴天の正午の日光が嫌いなわけじゃない。
でも屋外の晴天の正午には
空の青があって、木々の緑があって、
雲の白があって･･･っていろんな自然色がある。
それに光そのものの暖かさがある。
でもそれを人工の壁を使ってる屋内で人工光だけを再現すると、
物凄い寒々しい感じになってしまう感じがして・・・。
それがどうしても苦手なんです。

前付き合っていた人が、
別に写真が好きだったわけでもないんでしょうけど
「デジカメ用の照明（昼白色だったと思う）」っていうのを持っていたんですよね。
その人曰く「デジカメに一番適した光量と色合い」だったらしんですけど、
私はどうしてもその照明使った写真が好きになれなくて・・・。
結局それが原因で揉めてケンカしたような記憶があります。
・・・今思えば、ほんと些細な理由ですよね（苦笑）

上の写真、決して夕方の日光の色（温白色）でも白熱電球の色（電球色）でもない。
撮影したのは屋内だし、特に色があるわけでもない。
（偲擁さん真っ黒だし（苦笑））
それでも、自然光を取り入れているというだけで、
本当に暖かい写真になる。
私はこの写真が大好きです。

先日二人で高尾山登ったんですけど。
その時はまたそれでとても神秘的な自然写真がたくさん撮れたので、
それもまたいずれupしますね♪

唐突ですが
*深亜の今後の課題*
①皆様様のコメントにお返事する。
②このblogを写真blogではなく
　曲がりなりにも一応所属しているアダルトblogらしいblogに近づける。
…もうしばらくお待ちください･･･m(__)m

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ちょっと前までは、mixiと同じプロフにしてたんですけど
今回これにしてみました。

昨年の10月頭に偲擁さんに撮っていただいたもの。
すっごいいい顔して笑ってるので、
本当はモザイクかけたくなかったんですけど、
公害になっても申し訳ないので･･･。

というわけで、しばらくはこのプロフにしま～す(* v v)。


ちなみにさっき、蝉の鳴く声を聴きました。
この暖かさだとはいえ、
すこし気が早すぎるのでは･･･？
タイミングが合う相手がいればよいと思います。
人生、タイミングは重要ですよね＾＾；
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